No.

Por favor. 

Que esto no se vuelva habitual.  

Siento que en cuestiones de horas, días y meses, esto va a terminar mal. Y es injusto. Injusto porque no me dan la oportunidad de dar las cosas buenas sobre mí.


No saludar, no despedir, no extrañar. ¿Que queda? ¿No quererse? 

Me rehúso a llegar a ese punto. 

Corazón

Hola, ¿que tal?. Volví.
El día Jueves 29/01 contuve una tristeza indescriptible. Siendo ahora 30/01 sigo en ese mismo estado. Hay días que entro acá y me releo. Me doy vergüenza en ciertos aspectos, y sea quien sea que lea esto, pido perdón por toda la tristeza y melancolía expresada en este Blog. 
Pero bueno, la idea principal de esta pequeña página era esa. Expresar mis sentimientos, haciendo que los hechos sean pocos predecibles. No soy escritora ni pretendo serlo. Solo me siento un rato acá a charlar conmigo misma, aunque desde hace tiempo no es necesario. Lamentablemente volví a hablar sola por una cadena de hechos recientes. Se paran los pelos del brazo "piel de gallina", y empieza a doler. Hay que darle un descanso a mi corazón, es más triste que feliz. Así se confunde el pobre. Respiro profundo y con firmeza paso mis manos por la cara. 
Esta vez el corazón no se estruje. Solo sufre. Está ahí, con su tamaño normal, pero pareciere que quiere caer de mi cuerpo para yacer en el suelo y solo estar así. Desanimado, con impotencia.
Se cansa de hacer todo solo. Bombear sangre para todo el cuerpo es habitual. Esta cansado físicamente. Se siente solo al punto de no existir nada más en tooodo el cuerpo. Solo él. Cosa que le parece muy injusta. Tenía planeado desde hace tiempo atrás latir a la par de otro corazón, que hoy no se encuentra. No, no está lejos, ahora laten de forma despareja. Mi corazón todavía no entiende que hizo mal, este pobre siempre fue muy justo y seguía las ordenes contento de compartirlo con alguien más, pero de a poco esas ordenes carecían de sentido para él y lo que compartía con su acompañante. Dejo de seguirlas en el momento que ya no se sentía cómodo, ni cuando era justo para él. Ahora están separados, pero aún así se recuerdan y extrañan.

Por ahora no sabemos como sigue esta historia. Les haré saber en otro momento. 

Bienvenidos a mis pensamientos a la hora de dormir.

Hoy es uno de los pocos días, en los que me siento como si mi corazón se estrujara. Siento como llora, en todos sus sentidos. Quiere decir algo, que aún no sé lo que es, pero presiento que es algo malo, que me hará llorar, como han sido estas últimas semanas. Una gran canción suena dentro de mí, con guitarras y pianos, y una gran voz que quiere relucir su dolor. Pero aunque intente, sigo sin saber que dice la letra, suena en inglés, y la melodía es pegadiza, que a todos los amantes perdidos, como yo, les gusta, y pueden sentir. Da ansiedad y unas buenas ganas de cantar a todos gritos, como si jamás terminara. Saltar y rebolear los brazos a todos lados. Esa es la manera de dejar salir eso que siento, ¡Se va y ni siquiera pude saber su hermoso nombre!  Pero hay una cosa de la que puedo estar segura. No seré poeta como mi Padre, ni tendré esa hermosa sonrisa de mi Madre, o esa voz de dioses de mi Hermana, pero sé que con estas pocas palabras, podré decir más de lo que me impongo. Me doy la vuelta en mi almohada a la hora de dormir, y dejar de Morfeo se apiade de mi subconsciente, segundos antes, se interpone, dejando a mi cabeza pensar miles de cosas. Siempre fui muy melancólica, pero miento, no me agrada que sepan que recuerdo cada pequeña cosa, es muy simbólico e importante para mí, solo que nadie me toma en serio. Cierro los ojos y siento algo muy parecido a un flashback, como si fuera una película de mí, me puedo ver a mi misma desde otra perspectiva, pero siendo la personaje principal. Si tan solo supieras lo importante que es, y fue para mí. Me molesta tanto recordar y ver las malas decisiones que tomé, la forma inmadura en la que actué. Aunque creo que de esa manera tenía más amigos. Daría todo por volver un rato, un momento preciso en el pasado, y pegarme una cachetada a mí misma. Solía ser  tan inteligente y darme cuenta de las cosas enseguida, actuar como una verdadera mujer, pero una vez que el amor toco a mi puerta, mi estado (en ese momento), actual, cambió. No sabría cómo explicar, tan solo sería más fácil que entraran a mi cabeza y lo vieran ustedes mismos. Me torturo a mi misma con tan solo recordarlo, esa es una de las pocas razones por las cual decidí, “olvidar” lo que pasó. Porque me doy vergüenza. Fue un amor tan repentino, que a veces dudo de que haya sido un amor. Me apresuré tanto, tanto, que ahora me arrepiento, como si hubieran pasado más de 10 años. Como decía, mi actitud no fue la correspondiente para la relación, que hasta creo que lo asusté. Pero no me arrepiento de las cosas hermosas que pasé y sentí. ¡Si tan solo me hubiera frenado un rato, hubiera reaccionado, que era mi 1°er amor! ¿Cómo desperdiciarlo así?.

 Piénsenlo como yo, en ese momento, ¡cualquier adolecente en esa edad tendría miedo si supiera que su pareja, ya estuvo con otras mujeres antes!, Cualquier adolecente como yo, en ese momento, que lo único que hacía, era ser inmadura. Recuerdo ese momento que nunca me lo pude imaginar, está guardado en un pequeño cofre, en mi memoria, que solo abro en ocasiones especiales,  más que nada, cuando me siento orgullosa. El recuerdo se basa en un beso, que me da vergüenza decir. Fue lo más inesperado y tierno. Agradezco que haya sido el primero.

Pero que una misma actitud de inmadura, y un sentimiento de libertad echaron a perder. Sé que lo va a leer, y se va a echar a reír, o al menos, eso espero, quiero que ría, que sepa que fue uno de los más importantes que va a haber en mi vida. Que por un momento se sienta orgulloso, de lo que él y yo, creábamos.  Que se sienta libre, libre de todos sus fantasmas que lo asechan, que yo, ahora mismo, estoy dejando.  Y si lo ven, díganle, que lo siento. Que aunque no lo acepte, yo sé que hago lo correcto, diciéndole perdón, porque sé que lo dejé en una etapa importante, pero no pude hacerme cargo. Lamento tanto mi Yo de 16 años.

Después de un tiempo, totalmente improvisto llego otra persona, pero jamás fue capaz de decirme lo que sentía en persona, solo me lo contaba por redes sociales. Pero a pesar de todo, algo me atraía de él, y hasta el día de hoy no sé que es. Pero para esto, algo en mí cambio, ya había dejado atrás mi etapa de inmadurez. Recuerdo tanto sus “Me encantaría empezar noviembre con vos” o “Faltan 3 días para noviembre, todavía estás a tiempo de decidir”. Pero no recuerdo lo que yo solía responderle. Me doy vuelta por un rato y descubro tantas cosas vividas, que él está cansado de recordar. Las tengo presente como si fuera un libro que leyera una y otra vez, que aún conserva su magia. La primera vez que lo vi, no lo recuerdo, tan solo sé que estábamos en el mismo lugar, y que fue más que seguro que lo vi. Después recuerdo las veces que salimos con nuestros amigos, y mi excusa, que gracias a ella tomé su brazo, sin tener que pedírselo. Desde ahí todo lleva al 04/11. En vez de ir a su casa, inventó una excusa para quedarse. Cuando íbamos a quedarnos dormidos, tuve que darme la vuelta. Y él aprovechó. Me sentí igual que la 1° vez, pero por alguna razón, era mucho mejor. Igualmente, un sentimiento de incomodidad me asechaba. Pero no me arrepiento, en ningún momento. No volvería para nada en el tiempo.  Se sentía tan bien, como si fueran vacaciones y que disfrutaba a más no poder. Esas vacaciones que necesitaba tanto en esa etapa.  Agradezco que él haya sido mi “vacación” y que me quedara.  De a poco todos se enteraron, y lo que pensaba que era solo nuestro, se hizo de todos, aunque así todo era más fácil. Y así, nos convertimos en una pareja, que hacía todo lo que hacían las demás.  Y yo sentía, mucho más que el primer día. Yo sentía amor, donde él no. Algo que no podía forzar por nada en el mundo. Yo lo amaba apasionadamente, cuando él no. Se sentía frustrante ser la primera de los dos que sentía eso. Porque nunca sabes si está bien o no. Pero mi actitud inmadura, como era casi siempre, sobrepasó mi actitud racional, y salió de mi boca casi sin poder detenerlo. Pero fui tan vergonzosa, que nunca se dio cuenta. ¿Cuando yo, apurando las cosas? ¡Nunca! .

Ahora me siento atada, sin manera de escapar de él. No es que quiera, pero siento que me ahogo en mis propios sentimientos, que él ya sabe, pero que pareciera no importarles. ¡Ay, que idiota que te hace el amor! . Y ahora no tengo vuelta atrás. Tampoco sé cómo frenarme. ¡Ay, pero si supieran, si tan solo supieran lo que se sienten sus caricias sobre mi cara! ¡Su manera de sujetarme la mano! ¡Sus abrazos, que no me dejan soltarlo! El olor de su piel… su sonrisa, la manera que tiene él de sonreír. Y si siguiera contándoles, me quedaría corta. Solo que no sé, como no se da cuenta, de cómo lo amo.

Y a medida que escribí esto, todo lo que solía sentir, mi corazón estrujado, desapareció. Mientras estaba por quedarme dormida, esperando a Morfeo, todo esto sucedió. Ahora siento que una gran pena dentro de mí, se fue, dejándome ser.  El dolor ya no está. Ahora, tan solo soy, una amante más, esperando, como siempre, esperando. Morfeo, por favor, quiero dormir, llevame de una vez. Les doy la bienvenida, a mis pensamientos, que salen a luz cuando tengo insomnio. 

Che dale, ¿enserio soy tan patetica para seguir dandoles otra oportunidad? 

Me dí cuenta, de que tengo un nudo en la cabeza. 

Que mi cerebro tiene un nudo, SI, UN NUDO.

El cual esta hace un mes, y nadie puede desenrredarlo. 

¿Qué otra solución habría?

Unos recónditos e infernales años pasaron desde esa "gran" tragedia, como él lo llamaba. Ellos tenían una hermosa hermandad, de la cual ya nadie parece o puede recordar. Si tuvieran el tiempo del mundo, te contarían hasta el mínimo detalle, que hasta ellos mismos olvidaron, pero que para ser, por lo menos por un rato, "feliz" lo modificaron para añorar, recordar como si fuera la última vez que lo harían (lamentablemente no). No les importaba engañarse entre ellos, o redactar mal sus gran e increíbles hazañas, ya nadie los escucharía ni atención les prestarían. Aún así, ya estaban acostumbrados a vagar entre cenizas y lugares infernales que nadie querría descubrir ni en sus más pesados sueños. Todo por culpa de Él.

Él llego de un día para otro, nunca nadie lo pudo anticipar o prever, pero a pesar de eso, lo recibieron con todo su afecto y cariño.

"Ya sos parte de la hermandad, no tenés porque temer", Fue lo peor que lo podrían haber dicho. Gracias a esas palabras tomó toda la libertad de realizar lo que se propusiera con ellos. Nadie pudo desconfiar de Él, en ningún momento de su vida.

Así paso el tiempo, el gran y temido tiempo que les mostraría todo su padecer y errores que cometieron, que según ellos eran "sin querer".

Eran espeluznantes los abrazos que sentía de parte de ellos. Fríos y sin ese amor que antes sentía. Como una patada en el medio del hígado. Lo abrazaban porque sí, por compasión, ellos por dentro sentían lástima por él.

En un abrir y cerrar de ojos, todo cambió. De a poco sus "hermanos" iban desapareciendo, creían que no sabían, pero muy en el fondo, sus razones eran horribles y despiadadas, ¿era mejor dejarlos ir o aferrarlos a una causa perdida? . Como beneficiaba su salud y bien estar que otros controlaban, los dejaron ir. Pensaron que era para una buena causa, algo normal y corriente.

Muy de vez en cuando aparecían, como ratas saliendo de su cueva, solo para buscar comida.

Él no aguantó más. La situación hipócrita e incoherente lo destruía, cada partícula suya se desvanecía con los segundos.

Cegado por la tristeza y el dolor, inmediatamente, sin pensarlo, mató lentamente a cada uno de sus supuestos hermanos, con los que ni lazo de sangre compartía. Le dolía menos que su insuperable se pa ra ci ón. Incluso disfrutaba ver como poco a poco todo volvía a la normalidad, como se querían, como con cada apuñalada, o con cada golpe, le hacía creer que estaba todo bien, como los abrazos de niños asustados por una pesadilla, a sus madres, que solo les acaricia el pelo y repite: -"Todo está bien". No lo lamentaba, para nada. Huyo cuando cometió su último crimen.

De vez en cuando se lo ve, caminando solo en la calle, pero repleto de gente que va y que viene, que no se detienen ni para pensar, para sentirse por lo menos, un poco acompañado. Nunca nadie lo buscó ni reclamó por él, porque, ya nadie lo quería. 

Todo, todo en cuestiones de segundos, viene a mi cabeza, en forma de recuerdos,la primeras veces de todo, cuando te ví, cuando nos conocimos,cuando hablamos, cuando nos juntamos, cuanto chateábamos, cuando me diste el brazo para caminar, cuando dormí al lado tuyo, las risas, los llantos, todas las cagadas que me mandé. 
Todo, todo en cuestión de segundos pasa por mi cabeza, todas esas emociones, sensaciones que pasan por mi, me da mucha felicidad. 
Pero todo se va, también en cuestiones de segundos, desaparecen, se van vola a a a a a a a a ndo como el vapor de mi café.

¿Puedo volver a alguno de esos recuerdos, de nuevo? (Solo una vez, ¿por favor?)

Carry me home. 

Soy muy melancólica. 

Una noche poco estrellada, Candela escribió:

Realmente no sé como empezar, solo voy a "seguir" mi cabeza, por decirlo así. "¿Así es como me prestaras atención? ¿Solo así?, pues bueno, aquí vamos, ya eh tratado de hacer lo imposible, pero si no es lo suficiente para ti ,pues bueno, aquí vamos. "; Las voces de su cabeza repiten y repiten eso, como riéndose de ella, ya que les parece inepta su decisión,pero ella no encuentra remedio alguno para eso, creé que puede ser su única y ultima sentencia. Después de un largo día, de conflictos que de conflictos no tienen nada, los cuales ella no entiende, de su amiga, la cual no tenía sentido de enojarse, y de su pareja, aunque de su pareja prefiere no hablar,cuando no dio más, lloró. Lloró. Aunque solo había una persona en la habitación, ella lloró. Su madre, la vio, prefirió callarse. Cuando se reincorporó, Ella, le contó: "Ya ni la siesta es mi solución". 
Cuando ella estaba mal, por cosas que ni ella entendía (como era usual) decidía llegar a su almohada para que la contenga. Pero no lloraba, solo cerraba los ojos despacito y pensaba, pensaba, pensaba y pensaba, hasta que desaparecía, hasta que dejaban de existir esos pensamientos, por lo menos, por un rato. 
"Y porque no te duchas?, así dejas de pensar". Aunque sabía que no iba a funcionar, siguió el consejo de su madre. Ya preparada, tenía que acercarse al baño. Para eso, tendría que vencer el dragón. No, no es un dragón, pero para su desgracia el baño estaba pasando la habitación de la persona que últimamente (hace más de 15 años), no estaba bien, Su padre. 
Tendría que tener mucho cuidado, porque según recuerdos repentinos de su cabeza, si él tosía, significaba su despertar, eso, la muerte. Así fue como se armo de valentía, valor y pasó por la puerta, camino despacio, en silencio , temió por su pie, por su dedo "chiquito", ya que iba descalza, pensó que podía golpearselo con la silla que cuelga ropa, o con el piesero de esa maldita e insensible cama, como ya había pasado repetidas veces. pasó por los obstáculos, pero no, aun estando en la oscuridad, sin ver absolutamente nada, pasó sin ningún problema. El dragón solo echaba humo del fuego que producía cuando queria atacar, estaría en el 5° sueño, como diría su madre, pero para no despertarlo, ella paso sigilosamente. Al llegar a su destino, rápidamente dejó sus cosas, sin mirar, para poder empezar a bañarse. Y para llegar al colmo de esta historia, de tan apurada que iba ella, no se dio cuenta, pero piso algo frío, como la nieve. Le pareció normal ya que el piso es de cerámico con unos 11° grados en Cuidad. Pero miró detenidamente al piso, y logró observar que no era solo el frío del lugar, era algo más.
Era orina animal.
Esto hizo, que Ella, perdiera la paciencia, pero sin gritar, solo puteo por dentro. Si no se controlaba, el Padre, se despertaría, eso, la muerte. Se sacó sus medias multicolor y las dejo por allí, resentida. 
Entro a al ducha, agua caliente, más caliente de lo que a Ella le gusta, pero no era de su desagrado. Puso el celular en un lugar donde no le daría el agua, la música en aleatorio, suena y se escucha muy despacio; "Romeo and Juliet" de The Killers. Es aquí cuando la temática tiene un fin.

I said "I love you like the stars above"

"I love you till i die"

¿Como alguien común y corriente como nosotros, como todos, puede amar a alguien "como las estrellas del cielo"? (según traductor de Google). 

¿Como sabemos que es tanto el tamaño o la profundidad de "las estrellas del cielo"? 

¿Cuanto es la distancia hasta las estrellas? Según links de google, no hay distancia ya que el cielo nunca termina.

¿Como sé yo, si a los 123456544321312 km del piso, hasta el "cielo" con sus respectivas estrellas, ya no me "amas"? 

¿Y si le pongo un limite?. 

Al fin y al cabo, sigo pensando. duermo o no duerma, me bañe o no me bañe, sigo igual, con este dolor de cabeza. 

Todavía no puedo creerlo. 






Un poco más y me voy, de acá. de vos. 




(hijoderemilputaestúpidomentirosocontroladorprejuiciosopelotudomalparidoinfeliztevasamorirSOLO)

¿Que como me siento? 

Como si una luz dentro de mi, se hubiera apagado, hace un par de semanas. 

Estoy enojada, super enojada, más que nada por lo del sábado. 

Que hipócrita. 

BASTA. 


No sé como descargarme.

Es una mezcla de felicidad y tristeza. 

Pensé que enamorarme me haría sentir feliz, no hacerme llorar más de la cuenta. 

Y en ese momento, sentí un cuchillo por mi espalda. 

Te soñé. 

Otra vez. Me estoy acostumbrando a esto. 

Pero esta vez, esta vez, fue totalmente diferente. Sentía todo, te sentía, (Tus besos, tus caricias, como tus manos tocaban mis brazos) y más. 

No sabés lo que te necesito, no aguanto más. 

Y son esos momentos en los cuales me gustaría desaparecer.