Che dale, ¿enserio soy tan patetica para seguir dandoles otra oportunidad? 

Me dí cuenta, de que tengo un nudo en la cabeza. 

Que mi cerebro tiene un nudo, SI, UN NUDO.

El cual esta hace un mes, y nadie puede desenrredarlo. 

¿Qué otra solución habría?

Unos recónditos e infernales años pasaron desde esa "gran" tragedia, como él lo llamaba. Ellos tenían una hermosa hermandad, de la cual ya nadie parece o puede recordar. Si tuvieran el tiempo del mundo, te contarían hasta el mínimo detalle, que hasta ellos mismos olvidaron, pero que para ser, por lo menos por un rato, "feliz" lo modificaron para añorar, recordar como si fuera la última vez que lo harían (lamentablemente no). No les importaba engañarse entre ellos, o redactar mal sus gran e increíbles hazañas, ya nadie los escucharía ni atención les prestarían. Aún así, ya estaban acostumbrados a vagar entre cenizas y lugares infernales que nadie querría descubrir ni en sus más pesados sueños. Todo por culpa de Él.

Él llego de un día para otro, nunca nadie lo pudo anticipar o prever, pero a pesar de eso, lo recibieron con todo su afecto y cariño.

"Ya sos parte de la hermandad, no tenés porque temer", Fue lo peor que lo podrían haber dicho. Gracias a esas palabras tomó toda la libertad de realizar lo que se propusiera con ellos. Nadie pudo desconfiar de Él, en ningún momento de su vida.

Así paso el tiempo, el gran y temido tiempo que les mostraría todo su padecer y errores que cometieron, que según ellos eran "sin querer".

Eran espeluznantes los abrazos que sentía de parte de ellos. Fríos y sin ese amor que antes sentía. Como una patada en el medio del hígado. Lo abrazaban porque sí, por compasión, ellos por dentro sentían lástima por él.

En un abrir y cerrar de ojos, todo cambió. De a poco sus "hermanos" iban desapareciendo, creían que no sabían, pero muy en el fondo, sus razones eran horribles y despiadadas, ¿era mejor dejarlos ir o aferrarlos a una causa perdida? . Como beneficiaba su salud y bien estar que otros controlaban, los dejaron ir. Pensaron que era para una buena causa, algo normal y corriente.

Muy de vez en cuando aparecían, como ratas saliendo de su cueva, solo para buscar comida.

Él no aguantó más. La situación hipócrita e incoherente lo destruía, cada partícula suya se desvanecía con los segundos.

Cegado por la tristeza y el dolor, inmediatamente, sin pensarlo, mató lentamente a cada uno de sus supuestos hermanos, con los que ni lazo de sangre compartía. Le dolía menos que su insuperable se pa ra ci ón. Incluso disfrutaba ver como poco a poco todo volvía a la normalidad, como se querían, como con cada apuñalada, o con cada golpe, le hacía creer que estaba todo bien, como los abrazos de niños asustados por una pesadilla, a sus madres, que solo les acaricia el pelo y repite: -"Todo está bien". No lo lamentaba, para nada. Huyo cuando cometió su último crimen.

De vez en cuando se lo ve, caminando solo en la calle, pero repleto de gente que va y que viene, que no se detienen ni para pensar, para sentirse por lo menos, un poco acompañado. Nunca nadie lo buscó ni reclamó por él, porque, ya nadie lo quería. 

Todo, todo en cuestiones de segundos, viene a mi cabeza, en forma de recuerdos,la primeras veces de todo, cuando te ví, cuando nos conocimos,cuando hablamos, cuando nos juntamos, cuanto chateábamos, cuando me diste el brazo para caminar, cuando dormí al lado tuyo, las risas, los llantos, todas las cagadas que me mandé. 
Todo, todo en cuestión de segundos pasa por mi cabeza, todas esas emociones, sensaciones que pasan por mi, me da mucha felicidad. 
Pero todo se va, también en cuestiones de segundos, desaparecen, se van vola a a a a a a a a ndo como el vapor de mi café.

¿Puedo volver a alguno de esos recuerdos, de nuevo? (Solo una vez, ¿por favor?)

Carry me home. 

Soy muy melancólica. 

Una noche poco estrellada, Candela escribió:

Realmente no sé como empezar, solo voy a "seguir" mi cabeza, por decirlo así. "¿Así es como me prestaras atención? ¿Solo así?, pues bueno, aquí vamos, ya eh tratado de hacer lo imposible, pero si no es lo suficiente para ti ,pues bueno, aquí vamos. "; Las voces de su cabeza repiten y repiten eso, como riéndose de ella, ya que les parece inepta su decisión,pero ella no encuentra remedio alguno para eso, creé que puede ser su única y ultima sentencia. Después de un largo día, de conflictos que de conflictos no tienen nada, los cuales ella no entiende, de su amiga, la cual no tenía sentido de enojarse, y de su pareja, aunque de su pareja prefiere no hablar,cuando no dio más, lloró. Lloró. Aunque solo había una persona en la habitación, ella lloró. Su madre, la vio, prefirió callarse. Cuando se reincorporó, Ella, le contó: "Ya ni la siesta es mi solución". 
Cuando ella estaba mal, por cosas que ni ella entendía (como era usual) decidía llegar a su almohada para que la contenga. Pero no lloraba, solo cerraba los ojos despacito y pensaba, pensaba, pensaba y pensaba, hasta que desaparecía, hasta que dejaban de existir esos pensamientos, por lo menos, por un rato. 
"Y porque no te duchas?, así dejas de pensar". Aunque sabía que no iba a funcionar, siguió el consejo de su madre. Ya preparada, tenía que acercarse al baño. Para eso, tendría que vencer el dragón. No, no es un dragón, pero para su desgracia el baño estaba pasando la habitación de la persona que últimamente (hace más de 15 años), no estaba bien, Su padre. 
Tendría que tener mucho cuidado, porque según recuerdos repentinos de su cabeza, si él tosía, significaba su despertar, eso, la muerte. Así fue como se armo de valentía, valor y pasó por la puerta, camino despacio, en silencio , temió por su pie, por su dedo "chiquito", ya que iba descalza, pensó que podía golpearselo con la silla que cuelga ropa, o con el piesero de esa maldita e insensible cama, como ya había pasado repetidas veces. pasó por los obstáculos, pero no, aun estando en la oscuridad, sin ver absolutamente nada, pasó sin ningún problema. El dragón solo echaba humo del fuego que producía cuando queria atacar, estaría en el 5° sueño, como diría su madre, pero para no despertarlo, ella paso sigilosamente. Al llegar a su destino, rápidamente dejó sus cosas, sin mirar, para poder empezar a bañarse. Y para llegar al colmo de esta historia, de tan apurada que iba ella, no se dio cuenta, pero piso algo frío, como la nieve. Le pareció normal ya que el piso es de cerámico con unos 11° grados en Cuidad. Pero miró detenidamente al piso, y logró observar que no era solo el frío del lugar, era algo más.
Era orina animal.
Esto hizo, que Ella, perdiera la paciencia, pero sin gritar, solo puteo por dentro. Si no se controlaba, el Padre, se despertaría, eso, la muerte. Se sacó sus medias multicolor y las dejo por allí, resentida. 
Entro a al ducha, agua caliente, más caliente de lo que a Ella le gusta, pero no era de su desagrado. Puso el celular en un lugar donde no le daría el agua, la música en aleatorio, suena y se escucha muy despacio; "Romeo and Juliet" de The Killers. Es aquí cuando la temática tiene un fin.

I said "I love you like the stars above"

"I love you till i die"

¿Como alguien común y corriente como nosotros, como todos, puede amar a alguien "como las estrellas del cielo"? (según traductor de Google). 

¿Como sabemos que es tanto el tamaño o la profundidad de "las estrellas del cielo"? 

¿Cuanto es la distancia hasta las estrellas? Según links de google, no hay distancia ya que el cielo nunca termina.

¿Como sé yo, si a los 123456544321312 km del piso, hasta el "cielo" con sus respectivas estrellas, ya no me "amas"? 

¿Y si le pongo un limite?. 

Al fin y al cabo, sigo pensando. duermo o no duerma, me bañe o no me bañe, sigo igual, con este dolor de cabeza. 

Todavía no puedo creerlo. 






Un poco más y me voy, de acá. de vos. 




(hijoderemilputaestúpidomentirosocontroladorprejuiciosopelotudomalparidoinfeliztevasamorirSOLO)

¿Que como me siento? 

Como si una luz dentro de mi, se hubiera apagado, hace un par de semanas. 

Estoy enojada, super enojada, más que nada por lo del sábado. 

Que hipócrita. 

BASTA. 


No sé como descargarme.

Es una mezcla de felicidad y tristeza. 

Pensé que enamorarme me haría sentir feliz, no hacerme llorar más de la cuenta. 

Y en ese momento, sentí un cuchillo por mi espalda. 

Te soñé. 

Otra vez. Me estoy acostumbrando a esto. 

Pero esta vez, esta vez, fue totalmente diferente. Sentía todo, te sentía, (Tus besos, tus caricias, como tus manos tocaban mis brazos) y más. 

No sabés lo que te necesito, no aguanto más. 

Y son esos momentos en los cuales me gustaría desaparecer. 

Welcome, now you're going to die :3 (II)

¿Que hubiera pasado, si no me hubiera mudado? 

Sé la respuesta. 

Estaría en Buenos Aires, en mi casa, cursando el secundario con mi "mejor amiga" (en ese entonces), y así sería en total, ¿Tendría amigos? ¿Novio?, ¿Mascotas?.
Eso no lo sé.
En sí me habría librado miles y miles de quilombos. Pero no habría creado otros.

Hay veces, en las que me gustaría volver y nunca haberme ido.

¿Quien te entiende destino? 

Welcome, now, you're going to die :3

¿Qué pasaría si un día para otro te dicen que te hay ciertas posibilidades de que mueras? 

¿Como se lo tomaría tu familia? ¿Tus amigos? ¿Tu novio/a? ¿Tus personas conocidas? ¿Tu ex? ¿Tus "enemigos"? 

¿Que harías?

Yo empezaría por pensar las cosas que hice y las que no, "¿Que hubiera pasado si...?". Sí, me arrepiento de miles de cosas, pero es obvio que pasó por alguna razón. Quisas si hubiera sido más ingenua, o más inteligente o más tranquila, quisas si no hubiera sido tan estúpida. Si dejaba que pasara todo con su rumbo, no había problema. Pero no, tenía que llegar la cabeza de candela a cagarla toda. Bueno, prácticamente hago eso todo el tiempo. 
Y creo que todo lo demás sería llorar AJAJAJA, no me veo como esas personas que estan enfermas o demás que estan felices y no se preocupan por nada, no podría. 
Por último, iría y les diría a todas esas personas que fueron importantes alguna vez para mi, las cosas que yo creo que necesitan saber sobre "nosotros" (a eso me refiero con la amistad, o las cosas que hayamos transcurrido) o cosas que me faltaron decirle.

Pero si me pongo a pensar seriamente, en realidad no me arrepiento de nada, tengo todo lo que quiero y estoy bien. Va, que se yo, no creo que me muera por ahora, pero no puedo pensarme a mí con un futuro. Cuando sea "grande", estudiando, viviendo en otro lado, teniendo una familia, una casa, esposo, amigos, etc.
Es como si mi cabeza me diera a pensar que más de este año no paso.

Bueno, si me dan más ganas, lo sigo a esto. 

¡Ya estoy harta!

¡Nada les conforma, nada les parece, todo esta mal!

MAL MAL MAL MAL MAL. 

Hacen que no les quiera, que me quiera ir a la re calcada concha de mi hermana BIEEEEEEEEEEEEEEN lejos de ustedes. 

"-Tiene sus ventajas y des ventajas-

A mi me encantaría estar con vos, si tan solo te decidieras. 

Tengo que pensarlo; pero sinceramente ya no tengo ganas ni de pensar, quiero que pase solo, no hacer nada. "

¡Que raro como terminaron las cosas!

Como me hacías pensar eh.  

¡Pensar que sos tan tranquila candela!

¿Como llegaste a esto?

asdfghjklñ

No dejo de soñarlo. 

¡Basta subconsciente!

Me pongo paranoica y ...






















me lastimo toda 

No mentí.











Solo escondí la verdad. 




Perdón, no quería que estuvieras mal. 

Y en la noche, de las noches, me veras caer.

¿Porque cada despedida duele tanto? 

Tengo la cabeza en otro lado. 

Esto va a sonar estúpido. 


Pero, me duele el corazón. 

Lloré la noche del apagón.

¿Porqué tengo la esperanza de que eso va a pasar? 

No, candela, ya está, date cuenta de una vez, no va a pasar. 





¿Porque soy tan ilusa? 

Soy patética :3

Odio admitir esas cosas.

Esta bien, porque son cosas por las que atraviesa una pareja. Pero yo no atravesé nunca eso. No soy una persona que admita las cosas que les pasa fácilmente. Detesto saber cuando me pongo cursi y digo/hago cosas así. Pero con él no puedo evitarlo, me olvido de todas esas cosas.

Es muy estúpido pensar que "no pueda hacer ninguna cosa sin él", cuando yo le impedí que él hiciera eso conmigo. 

Y ahora, acá estoy yo, sufriendo, extrañándolo  porque sé que sin él no puedo hacer nada, a las 5:50 am, escribiendo esto, mirando Himym tratando de no deprimirme. Pero es que no puedo! el tan solo pensar que él no esta, me pone mal, de mal humor. Lo cual no tiene sentido, él vuelve en febrero, pero aún así, es como si lo quisiera para mi sola, estando en la habitación, tomando café, mirando alguna película  o tan solo haciéndonos mimos. Que egoísta de mi parte, me detesto. Es que lo quiero tanto. lo necesito, él es una de las personas que me sacó de mi "depresión" y con tan solo una, una cosa, me hizo la persona más feliz del mundo. 

Me siento patética, acá deprimida, cuando él debe estar mucho más que bien, haciendo cosas divertidas y pasándolo bien. Es como que siento que hasta que él no vuelva, todos los días voy a estar encerrada, leyendo o mirando series, o etc, teniendo un poco de esperanza pensando que se va a conectar y se va a quedar hablando conmigo horas y horas interminables. 

Ay parezco muy enamorada y desesperada. 

-"¡Tendrías que haber dado la vuelta e irte!"

-"No. yo nunca voy a dar la vuelta. No iba a volver." 


Dijiste eso y mi corazón se detuvo. Amo las cosas lindas que me decis, pero eso... fue extremadamente tierno.